类别：恐怖灵异作者：抱紧本章：
有想和大家聊聊天的想法，已经差不多几个月了，去年十月份？或者更早。一直没做的原因有两个，一是我对打字这件事，开始有些厌倦，然后变得有些恐惧……从更新量上大家也能看得出来，这点非常抱歉，再者，我也不知道，说这些事情，到底应不应该发生在，基于我是一个作者，向我的读者说这种情境下。
所以我决定，这篇文字，在我明天睡醒的时候，就会被删除，所以大家看到了，就算是缘分，没看到就更好。
想说什么呢……想说说我自己，一个在我自己看来，非常失败的人生。然后从我的事情身上，如果看到这些的你，发现了一些什么，及时改正避免了悲剧，也是很不错的一件事，毕竟看我这本书的人里面，很多都还是学生，你们有机会改变。
我出生在一个破裂的家庭，这一句话，其实就已经说明了很大几率，我的人生会变成一个悲剧，但同样经历的人，不要气馁，因为其实你不一定如我一样的，我是想说，为什么会变成一个悲剧。
我的父母都是教师，他们是中学的同学。在他们那个年纪，有一种被称为‘民办教师’的东西，他们开始的时候都是这样的民办教师，但是后来，我母亲‘转正’，而我父亲没有……后面的事情其实可以想象。
教师在我眼里，印象一直不是很好。我没有冒犯广大人民教师的意思，我只是说，像我母亲这样的‘人民教师’，或者说在‘城乡结合部’这类的教师吧。其实可以这样说，和一个标准的教师比较，他们都是一批不合格的，他们的教案靠抄，教孩子的拼音带着严重的口音，每年评比的时候，都要给领导塞钱，靠的资格证，十个人九个都是买的，平时除了一天两节课之外，大部分的时间都是在学校的卖店里面打麻将，几乎每一个校长，都有好几个情人，他们想得不是如何教好一个学生，而是怎么维持好这个圈子……可能你们会觉得这不可能，我国的教师怎会如此不堪？但这是真的，我不是说所有，我指的是我看到的这些。
所以其实为什么现在我们总说要关注孩子的教育问题？就是因为，当年接受这样教育的我们已经长大了，不想重蹈覆辙。
说远了，拉回来。
教师这个职业，在城乡结合部这种地方，其实是很尴尬的职业。他们比相当多一部分人赚取收入轻松，而且不算少。尤其是城乡结合部的老师，他们觉得自己‘高一等’，对待学生，对待家长，是真的瞧不起。但是，他们也并不会很有钱，职业决定了，他们也就是半上不下，所以就很尴尬，尴尬的地方在于，他们的收入水平和素质，达不到他们眼光的高度。
所以，他们中的很多，都爱慕虚荣，并且不自知。
我的母亲，就是这样的一个人，所以他们的婚姻悲剧，我的人生也从此开始悲剧。当然一段感情的破碎不可能是一个人的错，都是有错的。
我的童年是和爷爷奶奶在一起生活的，九个月的时候，我的家庭就破裂掉了。我的爷爷奶奶对我很好，但是我几乎没有感觉到父母的‘存在感’。
这些抱怨的事情其实我不想多说，我只是想说一个小时候的事情。
我的童年应该说是还算可以的，其实并不缺少什么。但是有一件事情，我记忆很深刻。小时候，男孩子嘛，想要的玩具无非是‘玩具枪’，四驱车，变形金刚，这三样。这三样我都有，很幸福吧，而且有好多个。但是问题是什么呢？我的每一个玩具枪，四驱车，变形金刚，都是最廉价的。无论是母亲给我的，还是父亲给我的，都是最廉价的。因为，他们看对方买的是廉价的，所以也没有想买一个好一点的给我。明白这中间的悲剧地方了吗？
可能大人会觉得，我送给孩子一个礼物，是那回事就行了。但是在孩子的心里，他对一个东西的期待，是有一个固定值的。尤其是家庭破裂的孩子，他很想要一个和小伙伴们差不多的玩具。其实我不明白的是，他们给我买的好多个玩具，加起来的钱可能都要超过我想要的那个玩具了，但是，他们就不给买那个……原因是对方也没有买，现在想想，其实我觉得很可笑。
我的成长，也是在这样差不多的尴尬状况进行的。
我学习很好，所以我被限制不能跟学习不好的孩子一起玩，并不是完全禁止，而是会责备。别的孩子比如说凑在一起玩啊，脏啊，满脸泥什么的，我如果做一样的事情，会被说他们那样出息不了，而我是背负着家族未来的人……呵呵，所以，这样的孩子能有朋友吗？
我在念书的时候，是那种什么都不缺，但是没有零花钱的孩子。没钱的孩子看我什么都不缺，会觉得我是有钱的孩子，但是我真的有钱吗？我没有……所以小时候我一直对我自己的定位很不明确，我到底是在什么位置上的孩子，我并不知道。可能这是我自己的问题，但是我想说的是，如果可以的话，给孩子一个明确的值，告诉他为什么，告诉他怎么做，这才是父母应该做到的责任不是吗？
或许是因为这样的人生，现在的我的性格也很奇怪。我看不惯很多事情，以前我觉得这是一个优点，但是现在慢慢觉得，应该算是一个缺点吧。
这其实是我的第三本书了，跟大家聊聊创作经历吧，或许也有想写书的人呢。
第一本书的时候，完全就是看一个综艺入了迷，写的时候什么也没想，只顾着yy了。所以那本书写了四十多万字，才签约，也没什么钱，除了全勤之外，大概就一二百个订阅，但是写的真的很开心。第二本书的时候，也几乎是什么都没想就写了，在当时这个小众里面，也算是风头一时无两吧。当时有人说，我给你买月票，冲个新书月票前三吧，然后被我拒绝了，最后那本书的新书成绩是三江第一，新书月票榜第四，一张买的票也没有，我为此很骄傲。当时我的收入其实也还是没有多少，但是我几乎劝说了所有想给我打赏的学生不要给我打赏，现在想想确实有点脑残，但是我为当时的我骄傲。
第二本书发生了很不愉快的插曲，现在想想，其实也算是不成熟。因为有人传过来的一句话，让我觉得另一本书是在模仿我，这句话真假，其实我到现在也不清楚，但是有些人就是喜欢搞事，我也相信了，所以有些不愉快。当时是很生气的，所以现在这本书，其实最开始是没想写，为了‘复仇’而写的，写了一半的时候，就不想写了，本来我的打算是去年的年后完本的，没有完本是因为iu，写得我真是割舍不断。
这三本书的时间，其实我也在反省自己，反省自己的心态。
第一本书的时候，什么也不懂，那时候最开心。
第二本书的时候，因为觉得被模仿了……其实这件事有没有呢，说有，能找到点‘证据’，说没有，其实也可以说没有。因为起点普遍就是一本书有点人气了之后，就很多差不多的出来。有些时候真的可能是想到一块了，这是可能的。现在想想，确实是我的心胸不够宽广，但更主要的原因是，我的脾气古怪。
这些现在说都不重要了，我自己想着也是笑笑。但有点意思的事情是什么呢，这三本书的经历，让我看到了很多有意思的人。
第一本书的时候，遇到过一个人，他不订阅，但总是对我的书有很多意见。当时我的很傻很天真，想得东西现在我都无法理解，我加他好友的原因是，我觉得自己要‘虚怀若谷’一点，积极吸取别人的意见，如果我把他删除了，不就显得我很小气么……这里的建议是，如果你想写书，这种人千万不要理，他会浪费你很多时间。
第二本书的时候，因为有人气嘛，遇到了更多有意思的人。
有一个人，也是写书的，专门加比他火的书的书友群，然后在群里面和盟主聊天，书写的不怎么样，但是忽悠的功力是很厉害的，竟然也让他有了八个盟主……，这个招，还是可以学学的。
有一个人，以同乡为名，非得要加好友，在帮他宣传书后，在自己的书友群说我坏话……也是不懂啊。
有一个人，说来有些心痛……说来我是把他当过我的朋友的，但事实证明还是我很傻很天真。虽然我对他的书不喜欢，但是我很喜欢这个人的性格，当然是我看到的他的性格。我跟他说的话，他会复制给另一个人看，然后中间装无辜。我对他说的秘密，他会说出去，然后很无辜。包括第三本书的事情，我不想具名，也是他‘帮忙’说出去的。这个人很圆滑，让你没办法具体指责他，但是他做的事情，却不是很磊落。我的第三本书，他和慷慨地表示会帮忙推荐，但他却在自己的群里说，他要推荐一本书，但是不鼓励大家看，因为这本书是他抹不开面子帮忙推的，让大家当做没看到……
可以说虚伪吗？但是人家帮忙啦，但是我不喜欢，原因是，他做的事情，和他磊落的样子，差别真大。
所以当有人告诉我，这人的新书主角名字背景跟我差不多的时候，我什么也没说，因为我知道，我不能再重复第二本书那种无意义的争执，而且，这也确实是一件没有意义的事情，能写书的人，口才都差不了，这种可能是也可能不是的事情，谁也不可能承认，我何必呢？
而且第二本书也让我明白了一个道理，那就是，如果一个人模仿你，还比你成绩好，那只能说明你不行。因此无论被挑拨了多少次，我都没有说过一个字，免得让别人以为我是蹭热度的。
嘟哝了一些有的没的，回到前面的话。
有时候我也会想，我的性格啊，到底是怎么回事。无论是网络中的我，还是现实中的我，都是很容易有朋友，但是又最终没朋友的状态。其实并不是我被抛弃了，而是我这个人，很奇怪。比如说朋友，我能接受一个有问题的朋友，前提是他认识我的时候，他就那副死样子，如果我接受他做我的朋友，他再不好，我也会当他是我的朋友。但是我接受不了的是什么，是那种两幅面孔的朋友，有句话不是么，看破不说破，还能接着过……但我就属于那种过不了的……像我前面说的那几个‘有一个人’，其实他们也不是有很大的问题。
不订阅那个，也许就是差几块钱嘛，加书友群聊盟主那个，就是想要个盟主嘛，同乡那个……就是想要个免费宣传，但又怕自己的粉丝流失嘛，最后这个……也许他就是习惯圆滑了……有什么呢？没什么，对我造成什么伤害了呢？细想也没有，但是我就是不想理他们了，就这样。
我是真他妈怪啊我……有时候我都服自己，无奈，讨厌自己。因为就算是我的书友……我也这样，因为我会把一个人理想化，如果他和我想的不一样了，我就无法接受……就像生活大爆炸里面的谢尔顿，会让我逃避。但其实都不是什么大事，所以还是我自己的问题。总结这几本书的经历就是，想的没那么多最快乐，写得也最好，想写书的人可以参考下。
关于这本书呢，一直拖着不完本的原因是……强大的习惯，其实我早就准备新书了，但因为新书不是韩娱，所以我有点舍不得，就是这么简单的理由，但还是会完本的，在差不多的契机上面。
说来说去，还是自己的问题，心态是很重要的东西。但是对于我来说，心态就很容易紊乱，因为我从来也没有过过正常的人生。那天看乘风破浪的预告片，里面有一句话，让我会心一笑，大概意思是说，希望歌舞厅里只唱歌，桑拿里就洗澡……其实我也是这样想的，但是我也知道不可能。
就像教师……有几个教师，可以拍着胸脯说我这辈子都为人师表不亏心的？没几个，十个里面，有一个？但是我们只能要这一个教师么？另外九个，虽然有瑕疵，但他们也是有贡献的啊。谁都有好的一面，存在即是合理，我希望新的一年的我，可以宽容以待，宽容一切，也宽容自己。
也说一下我新的一年的希望吧。
我想做一个努力的人，对自己坚持的不放弃，努力做到好。
我想做一个不需要撒谎的人，从我嘴里说出的每一句话，都不需要用更多的话来圆。
我想做一个明年这个时候，经济可以自由的人。
君子坦蛋蛋，小人常戚戚。我希望明年这个时候，我也可以不戚戚，不至于心里不舒服到一定要写点什么发泄……
大家新年快乐。